私の妻は典型的な「気の強い女性」だ。気が強い、というのは、弱い犬ほどよく吠える、と言うことであり、精神が強いわけではない。むしろ、弱いから、些細なことでギャンギャン喚くわけだ。
少しでも気に入らないことがあれば、大声で私を叱責をし、不機嫌になれば最低でも半日は重苦しい雰囲気を出す。私にはどこに彼女の地雷があるのかわからないし、本人にもわからないだろう。PMSのようで、周期で不機嫌な虫が湧いてくる。
息子が生まれる前から些細なことで不機嫌になっていた。もっと言えば、付き合って1ヶ月後には意味不明なことで不機嫌になり、喚き散らしていた。
一緒に旅行に行くことになったが、何となく私が旅行を楽しみにしていないのではないのか？と思い込んで、キャンセルしろ！、別れる！、と喚き散らしていた。そう思い込んだら喚き散らすしか不安を解消できないのだ。
気に触ることがあったなら悪かった。そんなつもりはなかった、と散々謝っても、誠意がない、本気で謝ってない、と攻撃の手を緩めない。いざ、それなら別れましょう、と言う段になると、別れたくないと電話の嵐、家まで押し掛けて泣き落としにくる。私も情が湧いてきて許してしまう。この繰り返しだった。
付き合って二年ぐらいして、妻がいつものように些細なことで不機嫌になり暴れ回っているとき、妻が私の脇腹に蹴りを入れてきたことで私の堪忍袋の尾が切れてしまい、殴り返した。妻はさらにキレて手がつけられないくらい暴れ、暴言を繰り返し、刃物を手に握って対抗してきた。
それ以降、半年から１年に一度は妻のねちっこいモラハラに私が耐えられなくなり妻を殴る。妻は気が狂ったように私を責めて、私をひたすら謝らせ、どんなことがあっても殴らないことを約束させる。ただ、自分がきっかけを作っていることは絶対に認めないので、私の忍耐力が無限でない限りは同じことの繰り返しになる。
関係悪化がここまで行っても、妻は別れる、と言う選択はなく、別れる、と脅すことで関係を優位に立つことしか考えていない。結果、最終的には私が謝る、と言う形で有耶無耶になって和解をする。
我ながらバカもほどほどにすべきだと思う。結婚前から、これほどまでに理不尽を繰り返してきた人間と今の今まで一緒にいて、二人の間にできた障害を持つ息子という足枷の為に別れることは考えられなくなったのだ。
この手の人間に多いが、妻は優等生であり、他人に対しては非常に良い顔をする。他人には異常に気を使うが、家族に対しては気を遣わないし、夫には全く気を使わない。自分は些細なことで不機嫌になるが、夫には暴言を吐いても問題ないと考える。非常に都合良い思考の持ち主だ。
世の中の恐妻家は同じようなストーリーを持っているだろう。妻を腫物のようにして扱っていても、なぜか妻は不機嫌になり、暴言を投げつけてくる。そして、酷い態度はどんどんエスカレートしていく。どんな家庭にも障害児はいなくても、何かしらの足枷はあるものだ。
機嫌が良い時は良い人だ、楽しい時間が過ごせるのだ、と自分を慰める他にない。機嫌が悪い時に我慢して自制できるのが良い人なのは当たり前だけれど。
私は2015年ごろからの読者です。
最初は実はシンさんは女性嫌いの女性で、歴史経済政治などにも造詣が深く、一般女性の興味関心事と自分は違うぞという意思表示なのかと思ってました。
初期のころは女性に対して特に愛がないように感じてましたが、深く関わらないと書けない洞察だからこそ、女性疑惑がありましたが、その後他の読者さんとのやりとりから男性だなと思いました。
妻というものは夫に甘える&理解してほしいという意味でヒステリーを起こす人が多いと思うので、ヒステリーを全く起こさなくなったら妻が相手に期待しなくなったという意味なのだと思っています。
>妻というものは夫に甘える&理解してほしいという意味でヒステリーを起こす人が多いと思うので、ヒステリーを全く起こさなくなったら妻が相手に期待しなくなったという意味なのだと思っています。
ヒステリーを起こして自分の不満を直接的に訴えれば、その場は聞いてもらえますが、定期的にヒステリーを起こすことで相手に嫌われる、理解してもらえなくなる危険の方がよほど高いと思いますね。
シン
そうですね。
頻繁に起こしちゃだめですね。嫌われるの悲しいですもん。
私は結婚前からぬるりと生きるの女性の記事とコメント何度も読み返して自戒しました。自分こそ当てはまるし愚かな悪女だなって自己嫌悪でした。
でも、嫌われたくなくてできれば好かれたいなと思うと、だいぶ意識で治せるもんです。
が定期的に自戒してるのにもかかわらず、私ヒステリーは3、4年に一度くらいやります。
（毎日のようにこどもに怒鳴ってるのはノーカウントです）
ぬるりと生きるで学んでもこの有様でキーって爆発します。私のキャパの狭さ限界ごめんなさいって感じです。
ただ、ふだんは本当に楽しく仲良くできているので
ぬるりと生きるの記事とコメント欄のおかげだと思ってます。
勘違いしがちな私を止めてくれる場所です。すこぶる感謝です。
ヒステリーを自覚されて、制御する努力をされているのは素晴らしいですね。仲良くするには確実に努力を必要とします。
前に大家族のご夫婦が、「家族にこそ気をつかう」とおっしゃっていたのは、ごもっともだ、と思いました。他人なんて迷惑さえかけなきゃ、どうでも良い存在ですが、家族は最大限の気を遣って一緒にやっていく努力をすべき運命共同体です。
なぜ、家族には不機嫌を撒き散らしても良い。失礼なことを言っても良い。ヒステリーを起こして喚いても良い。となるかが不思議です。
私は妻に一番気を遣っていますし、小さなことを常に褒めて、持ち上げて、感謝を伝えているつもりです。やめて欲しい時はできるだけ穏便に伝える努力もしています。そうじゃなきゃ、赤の他人が一緒に暮らせませんよね？親、息子はまだ血縁者なのでまだ気が楽ですが、やはり大事だからこそ気を使います。
夫/妻は気を使わなくて良い、と言い切る人は人間関係を舐めていると思います。赤の他人が一緒にやる、ということがどれだけ難しいことなのか？すら意識してないから薄っぺらいにもほどがあります。
シン
ここまでひどくはないですが、うちも似たようなものです。
結婚生活は本当に辛いですね。ホワイト企業のぬるま湯にいますので仕事より辛いです。
シンさんの女性に関してのいくつかの記事でやけにリアリティがあったのが実体験だったとは知りませんでした
他人と生活するのは本当に大変です。仕事仲間とは別次元の大変さです。
シン
正に言葉とは裏腹、優等生な女性にありがちな外面ギャップですね。
私には2歳上の姉がおり、幸いにもこの存在のおかげで、女性に対して躊躇しない部分が育まれました。自己中心的な犠牲で成り立つ目先の利益に得をした気分になり、関係という大枚の損失に気が回らない、男兄弟で育った父はそんな姉に甘かったですね。
私も初コメントがいつだったか忘れましたが、男女関係の記事だったように思います。私が感覚的に思っていたことを、はっきりと書かれたブログはとても共感できました。婚姻関係は一応は運命共同体です。本質的には家のことですので、たった一代の己の我が儘は通さない節度は持ってほしいですね。
>自己中心的な犠牲で成り立つ目先の利益に得をした気分になり、関係という大枚の損失に気が回らない
本当にこれです。妻は目先の損得を最優先にして長期的な損益を無視することが本当多いです。今この場で得をすることばかりを考えています。
相手に妥協させる、ということは、貸しを作ったことになり、借りっぱなしには出来ない、ということも理解しません。借りっぱなしにすれば、関係は時間の問題で壊れてしまいます。そんな当たり前のことすらいい大人が理解していません。理解していても、相手が親、夫だと借りっぱなしでも問題ない、と判断する薄っぺらい思考パターンをごく自然にします。その癖、どうでも良い知り合いだとか、挙句、芸能人のような生活に一切関わりのない住む世界の違う人を気にしているのだから呆れてものも言えません。
シン
私事更新ありがとうございます。こちらも興味深く拝見しました。
めるさんのコメントの通り、深く女性と関わっていたから女性の深い中身について批判できたのだと理解しました。
＞この手の人間に多いが、妻は優等生であり、他人に対しては非常に良い顔をする。
正にそうです！激しく同意します。他の記事にあるように親にも強く当たるけど、夫はそれより下です。なぜなのでしょう。
私の対応が優しすぎるから？と思い、シンさんのように強く当たる時もありますが、翌日にはケロリと忘れて同じことの繰り返しです。信じられません。
＞我ながらバカもほどほどにすべきだと思う。結婚前から、これほどまでに理不尽を繰り返してきた人間と～
>機嫌が良い時は良い人だ、楽しい時間が過ごせるのだ、と自分を慰める他にない。機嫌が悪い時に我慢して自制できるのが良い人なのは当たり前だけれど。
とても同意します。こんなに理不尽でストレスな相手と分かっていたのに。それでも私は機嫌が良い時の魅力を感じて関係を継続しています。
これまでの記事では女性の内面には興味がないと記載があったように思います。
なぜこのような気性が分かっていたのに結婚へと進んだんでしょうか。どのような魅力を感じたんでしょうか。これまで男臭いものに対する興味ばかり拝見していたので、気になって仕方がありません。
>なぜこのような気性が分かっていたのに結婚へと進んだんでしょうか。どのような魅力を感じたんでしょうか。
この辺の事情もそのうち書こうと思います。
シン
もしかしたら、奥様は相当な美人なのではないですか。
文章を読んで思い当たりましたが、私の母が似たような気質でした。当時は意識しませんでしたが、最近母の若い頃の写真を見てかなりの美人だったのだなと気付きました。
父は一応エリートに分類されると思いますが、特にイケメンではなかったためか、性格的なものもあり、家の主導権は母に握られていました。美人でもみんながみんな自己中心的な性格ではないのですが、若い頃からちやほやされていると自分を中心に世の中が回っているように勘違いする人もいます。
私の妻のワガママは複合要素だと思います。その辺もそのうち書きます。
シン
ご無沙汰しています。実は私も家庭を持っております。
記事とは少しそれますが、緊急でご相談したいことがあります。
お正月に義実家の両親と妻で海外旅行に行くことにされてしまいました。
私はコロナワクチン未接種ですが、ワクチンパスポートが必要なため、ワクチンを打つことを強制的に迫られてこまっております。
私は幼少期にひきつけ、けいれんを起こしており、そうした背景から接種を見合わせていました。
コロナ、ワクチンに対する考え方の違いで離婚する人もいますからね。まずは、体質の問題でワクチン接種にリスクがあることをきちんと伝えるべきではないでしょうか？その上で、どうすべきか？を話し合いすべきだと思います。打つもリスク、打たないもリスクです。どちらのリスクが良いか？はその人によるでしょう。
シン
自分自身の懸念事項について説明したのに、私の免許証を取り上げて、無理やり予約して、家族総出で力づくで連れて行くと言われて、恐怖なんです。
私はワクチン接種については納得して、その代わりワクチンの種類や接種会場については選ばせてほしいと頼んだのに、私の予約を強制的にキャンセルさせて、嫁が予約した会場につれて行こうとすることに正直恐怖なんです。
私がおそれているのは、ワクチンのことじゃなくて、こうやって、自分の思い通りに旦那を動かすために最後は力づくで解決しようとすることに恐怖を感じているんです。
本人たちは軽く考えている可能性が高いので、真剣に話してはどうですか？まともに取り合わないなら強硬手段も検討した方が良いと思います。
自分の経験からしても、配偶者を支配しようとする人間の言いなりになると際限なく人権を奪われます。相手の為、と勝手に判断して強要してきます。配偶者は他人であり、意見の違いは当たり前、尊重しあってこそ上手くやれるのだ、としつこく言い続ける必要があります。
シン
本件で、力づくで何でも思い通りになるという成功体験を持たせてはいけないと思います。これは子供の為にもなりません。
子供にも意志や人権があり、母親の立場で子供思い通りにコントロールさせるのは、子供にとっても不幸だと思います。
子供であっても個性や考え方は親と違うものであり、尊重しなくてはなりません。
家族であろうが、考え方の違いがあって当たり前、違いを尊重すべき、ということが理解できない人と一緒にいるのは辛くなります。
シン
シンさんの自分語りに触発され、私も私の妻のことをここに吐露させてください。
私の妻もギャンギャン吠えてきて、ウンザリしていました。妻の実家の父が激弱で、かかあ天下だったのが輪をかけて、私にも「男やからこれぐらいしろ。」と当たり前のように命令してくる割に、
自分は「女には～～するな」と、ジェンダーのダブルスタンダードを振りかざし、それを指摘すると、
ギャンギャン吠えて吠えまくります。
挙句、妻が義母と「妻側の実家の近くに新築戸建てを買え」と大合唱してきた上に、全額私の金で払え、３０００万は安いぞ。とけしかけられ、我慢することを辞めました。
何でもいいなりになると思われた自分自身にも責任があると痛感し、男の”優しさ”は当たり前で無制限であると思い込んでいる、舐めた根性を叩き直す・強制的に気づかせる必要があると猛省しました。
言った言わないが横行していたので、メモを取って追及しても、そんなつもりで言っていない。お前が悪い。と喚き散らす。当然、専業主婦を当たり前にやっていたので、「わかりました。それなら、生活費は渡しません。離婚しても結構です。」と三行半を突きつけました。
向こうの親族・特に義母には最低だ。などと吠えられましたが、文句言うなら金出せ。金出さないなら乞食だ。と断固として自分の立場を主張し、私自身、離婚した方がメリットがあるので、徹底的に反論、向こうが喚いてきたら、こっちも体育会仕込みの大声張り上げて萎縮させました。
これを２年徹底し、向こうの親族とは殆ど疎遠、或いは絶縁状態です。ですが、私はとても快適です。乞食と関わっても何のメリットもありません。そして、この糞みたいな経験から学んだのは、自分の身（尊厳・資産・未来）は自分で守るしかない。ということです。（敵はもっと外にあると思っていたのですが、身近にいたのが盲点でした。）
最後は、離婚上等で身を守るしかないと思います。私自身もそうしてきました。
ダブルスタンダードを振りかざす人ほど迷惑なことはありませんね。権利ばかりを主張して義務は屁理屈で回避してきます。二つの異なる考え方から時々で自分に有利になる解釈をします。辻褄が合わなくなると喚いて議論を停止させ、同じ意見の人間を連れてきて加勢させます。すると、明らかにおかしなことも飲まざるを得ないような雰囲気になります。これを回避するには強硬手段しかありません。ヘラヘラ笑って飲み込んでいると、際限なくシャブられます。
シン